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“啊，，！作业又赶不上了！”

初三的每个夜晚，我都会在玩手机至十二点时发出这样焦急地悲叹。

如果没有我心脏的砰砰声以及笔在纸上游走的刷刷声，我会感觉到房间里的安静的。隔着窗帘，我无以想象窗外的寂静

——我忙的焦头烂额——忙着抄作业。

那段时间里，我的学习成绩滑坡式下降，原因无非是疫情给我提供的外部环境以及我内心怠惰的肆意放纵。所以即便是半小时便能抄完的作业，我也要一拖再拖，直到最后迫不得已之时才草草完成，然后如释重负般倒在床上。

完全的黑暗中，朦胧的睡意里，我再次确定表白的决心并将其拖到毕业之时。疲惫席卷了我的大脑，我恍惚间像是打定了主意——考上同一所高中再说。

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我记得天空总是泛着铁青，空气里流动着浑浊的热气，倒计时上的数字有时会一下子被减去许多，但我却不记得当时的呼吸，当时的思考，就连脚步声也在曾经的追打皮闹中消耗殆尽。

我瞥见葱绿树荫，灰白的教学楼，你那如花笑颜，便开始了我一眼便会被识破的伪装和表演。

那半个夏天，我在一种既紧张又期待的心情中度过，日子里淫浸着孤独与迷茫。

我很好奇当时的我知道了会怎样想，因为很久以后我才意识到，当时的我还忘了一件事——我是一个准备要中考的学生。

我没考上那所高中。

剩下的半个夏天，对未来的期待占据了我的大脑，就像小升初那个夏天一样。

“大概早就被所有人猜到而她却从来不动声色”，我如是想，自我了断了人生的第一次暗恋。

***

我大概是从那个时候开始学会了不断地否定自己，然后再否定对自身之否定，如此否定下去，最终又不了了之。

对高中的期待被充塞之后，我才发现，持续三年的暗恋突然结束对我来说是一种残忍的肢解。于是我开始疯狂地寻找能够代替她的对象，然而所有的尝试都是徒劳。

在这段时间里，我也多次否定过自己对她的爱恋之情，多次否定自己奇怪的心理需求，然后再做否定之否定，让自己变得浑浑噩噩且踌躇不前，又间或激昂澎湃但表面淡然。这种病态的状态一直持续到她有了男朋友，于是我放心地把希望寄托给了未知的未来。

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在那之后，我又多次感到那混合着砂石的可恶的热浪，以及反射了白光的可赠的教学楼。然而每次的日升月起，都鼓舞着我不断努力学习，所有的挫折都刺激着我不断去对抗的兴奋情绪。但不知算不算是可惜，我那种对某人的爱恋之情再也不曾有过。

我的学习成绩很快追上来，在几次大考时，也能在整个年级名列前茅。

而就在高中即将毕业时，我又遇到了新的挑战——我陷入了死循环的内耗。高强度的学习，不断下降的身体机能，成绩不稳定性的加大，几乎磨碎了我干枯的灵魂。

我开始写日记并不断告诫自己不要再内耗，我开始找galgame以充塞我空虚的内心。

那时我总在苦笑，因为我发现自己没有了信念，没有了生活的目标，对高考的要求仅仅能精确到分数有600多便是极好。

我有时能刷到她和男朋友的合照。

***

“臭袜，一起去探险吧！”我的同学如是说。

我翘掉了许多的晚自习和午休，去探索这个我整整三年都没有好好见识见识的学校。现在回想起来，那真是我被拯救的一段时光。

白日里捡到的烂竹子，发现的秘密机房，摘下的樱子和杏子，月光下修好的排球网，用足球门和破败的足球网制作的“盘丝洞”，以及湿漉漉的假草，都被我打包进回忆。

不知不觉间，我突然发现日记已经好久没在写过，我已经不再需要麻痹自己的“特效药”。

我带着中考时的自信与坚定，又多了些紧张和焦虑，少了些那时的迷茫与无所谓的心态，走进了考场。

我得感谢我所有的挚友。

***

如今这个夏天，我依然喜欢那样的女孩，而我却不再喜欢那个女孩，我仍要把希望付与未来，我满心的期待着，就像小升初，初升高那时一样，对未来美好的憧憬。唯一的不同是，这次我要自己创造快乐与美好

过去的便由记忆存档，将来的由命运主掌，当下，我在谋划着抓住命运。

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