3月21日，一个曾经对我而言挺重要的日子。现在来讲，标志着我这可悲却不可怜学生生涯的结束。

熟悉我的人都知道，我整个中学时代都喜欢过一个女孩儿，尽管她无论对我是什么态度，或厌恶，或无视，或看不起，或普通朋友。我直到现在也不曾后悔，唯一恼怒可能也只有自己的不优秀，又不改变。现在回望自己曾做过的蠢事，谁又不会宛然一笑呢。

21年9月2号，我趁一时之气离开学校，放弃了我的高中生涯，放弃了我曾经想上的学校，放弃了我一半的前途。我的列表好像也没剩下多少痕迹，也不知道没有人记得曾经教室门口贴着的上海交大，和一群豪言壮志的无知少年

可我从来没有付出过行动，现在又在感慨些什么呢？说起来还得怪曾经的一位赵姓同学吧。他带我了解到了电子世界的精彩，相比枯燥无味的物理知识，血气方刚的少年，又在叛逆青春的年纪，当然是毫无疑问的落败，即使它能给我更好的未来，说起来确实是给别人甩锅了，这一切还不得都怪自己的意志不够坚定呢？

现在想起那段时间，真的觉得自己好可笑，为了游戏，夜不归宿，离家出走，和家里人大打出手，虽然是被打了那一个，还妄言要打职业，成位电竞界的一代传奇！从此再无心思学习，脑子里上课装的全无半点知识，有的只是感慨人生，本子上记下的全都是中二少年的黑历史，还有半数感慨爱而不得之内的，可是谁又能定义出来学生时代的爱呢。不解，但这也是它美丽的地方。

就这样我糟蹋了我大半的生涯，中间的一些小插曲，我却是记不太清楚了，只是模模糊糊有点印象给班主任填了不少堵罢，嘿嘿他挺好的，最起码他负责，我有愧于他，也愧对于教我的老师们，可对他们而已，我只是在作践自己的青春罢了，或许多年以后的同学聚会，都没有人会提起我来至少现在看来是这样的。

按道理来讲，以我这样的状态，在毕业都应该经历社会的毒打，或是进职高抽烟喝酒烫头，我又是怎么考上高中的呢？这个我就不经想要感慨一下信仰，目标，或者说执念这种常人不理解的力量。说起来还有点难以启齿，但是现在我觉得说出来也无妨，因为某位申姓同学，说出来你们可能都不信，毕竟一见钟情这种事情玄乎又玄，更何况那时候才初一！我甚至现在都想不起来那时候她的模样，但是那是源自灵活的一种感觉，好吧我形容不出来，不过我得好好谢谢她，因为她让我有了考高中的动力。这种事情就和那一见钟情一般玄乎，谁又能想到我在一场游戏的死亡计时里突然想到，如果自己再这般下去，就会与她渐行渐远，不可能是一个世界的人呢？是的，就像是有个小人突然给我敲了个警钟一样，很神奇。但我没说慌，这种奇怪的信念，驱使着我，背政治，练物理题，研究起了化学的种种，最终我从老二中的900名开外，到压线考进了德仁这个垃圾学校，不过好在我托人打听过她的志愿，现在想来又是卑鄙又是幼稚 hhhc，德仁那是刚刚好呀，嘿嘿。

然后就是在德仁混吃等死的生涯，其实也不全是，我曾经也靠着剩下的那一股子冲劲，全力以赴每一门学科，对不起其中没有英语，我雷某与英语不共戴天！虽然在平行班，但是我们的瓜皮班主任，一个秃秃的小卤蛋，是个物理老师，总是苦口婆心的劝导我们，我们只是底子差但是人都不笨，只要够努力，下学期分班还能进好班！我涉世未深呐，被他那老套的发言哄的一愣一愣的，那时候我还是数学课代表！虽然是毛遂自荐，那我也是第一嗷，那是相当负责，真没催，反正老同学挺厌恶我的，毕竟有作业这回事儿，有英语这烦人玩意儿拖着我，我当时也是班上的十几呢。更让我欣喜不已的是她就在我对面的班级，我常常在阳台能远远的望着她诶，对我而言其实已经足够了，毕竟我知道别人的心意不在此，也没想着打扰别人了。而且在班上，也有几个长大不错的姑娘，害，谁还不是血气方刚的少年？可没人能再给我那样的感觉。

但是我也没想到，这种生活只持续了一个月。在临近月考的时候，我顶不住学习的压力，受不了家里的情况，我放弃了，在办公室和家里大吵一架，哭着跑回了宿舍，我却始终没有意识到可能自己也有问题，那天我混出了学校，从来不喝酒的我，却故作深沉的买了两罐啤酒，在公交车上，一边忍住那奇怪的味道，一边哭哭啼啼的，全然没注意其他人异样的眼光，现在想来还挺丢人，也不明白为什么会有人喜欢酒。

离开学校，我在我一个熟悉的网管朋友那边住了很久，后来为什么想通了回家认错低头重回学校，这很奇怪的心里过程，不便透露。可偏偏赶上了疫情呢。

度过了毫无意义的网课时代，再回德仁已经距我离开七个月了，当时的我再无当初的那股子冲劲，甚至隐隐约约有点无心学习，罢了不提也罢，毕竟后悔也没了什么意义，可那种颓废，让我很不安，那种你明知道不努力会如何，却又提不起兴趣的感觉，让我惶恐，听着老师讲解的那些生涩难懂的知识，我害怕，我萌生退意，我又把一切都推脱到我太久没有回学校，我高一的知识没学跟不上这上边去，直到我后来听到的一句话，我如今才明白，其实当你意识到自己后悔无用的时候，就是你最后回头的机会。可惜我没有把握，更可笑的是，当时我发现她因为顶不住理科的压力改学文，我脑子一热，自己和班主任商量，甚至家里都安排好了，我的班主任却仍然在劝诫我，没错还是他卤蛋，我最愧疚的老师，如果还有计划，我再见到他，会狠狠抽自己两个巴掌。但最后我还是没有转过去，一是别人有了新的开始，不愿意再去打扰别人，二是，自己的青春真不是玩笑。最可笑的就是我那它当了玩笑。

中途的很多细枝末节，我都不愿意再回忆，这一切只会加深我的愧疚，我对不起很多人，老师，同学，家人，朋友……这一切恐怕只有死后你们来刨我的坟。

9月2日，那天晚上有挺大的雨，和家里赌气的我，在被子里哭哭啼啼的和我云南的一个网友聊天，是的我一个男的遇到事情却只会哭，挺丢人的，也不敢哭出声来，就更丢人了。他是我一个打游戏认识的朋友，认识好多年了，他比我更勇，他直接偷了自己的户口本去报名了电竞学校！离了个大谱，但是他毕竟是职高，也在外面实习，我脑子一热，和他说去找他，和他混，总比待在德仁混吃等死有前途。说起来他还劝了我很久，让我想清楚，可是我这脾气从小就倔啊。这么重要的事情，愣是想都没想。

发生了这么多事，我老汉早就对我失望透顶，巴不得早点送走我这温神。可是前天还在和我吵架的奶奶，却送了我好久。也不知道是否离别总是伴随着萧瑟，还是九月正是南方阴雨的天气，天空中飘起了小雨。我拖着行李箱走在雨里，不敢撑伞，可能是想用雨水来掩饰些什么吧，还是怕自己意志不够坚定。毕竟自己豪言壮志要出人头地啊。后来结果当然不尽人意。

可我九月二号却没有离开，不知道因为什么，竟然鬼使神差的想和她看一场电影。不知道为什么，可能是想给自己可笑的单恋画个句号，还是总相信电影小说里的桥段。可到现在为止，也未能如愿，我等了她两天，可惜她却没有时间浪费，毕竟高三，我懂。毕竟，我懂。随后我离开了南部，这个和南方大多数地方一样，生活了十几年的小城。

四个月后，我灰头土脸的回来了。至于我后来在社会经历毒打这一段就不放出来了，这种事情总得自己经历。可能是颜面实在放不下去，我住进了我奶奶当初租的单间里，也没有回去过年，甚至到现在为止，也没见过我老汉。在南部这小地方找了个网吧，当了个小网管，倒也自在。毕竟我回了网吧就和在家一样。可我还是失败的，一个幼稚的蠢货。

后来网吧装修了，我有了更多的时间。也有了更多的无聊与空虚，想想我曾经的朋友们与我渐行渐远，心中难免有些酸楚。不过好在我的某位莫姓好友一直都在。他让我想到乌鸦的一句台词：“当我受到排挤的时候你和我站在一边，所以你喝醉的时候我也会站在你那边。即使你臭气熏天。”他艺考结束之后，便回南部读书，毕竟别人曾经是二中火箭班的。至于为什么选择艺体，只能说别人真的找到自己想要走的路。而我还在现实与梦境交织的假象里狂欢。可悲。但不可怜。他时常回来看我，继续曾经那般。当我再次和他走进曾经读书的学校，好像什么也没变，好像什么也都变了。现在他回来备战高考，有着自己的计划，自己的目标。我祝福他。

在这两个月无聊的日子里，我有太多遗憾想要弥补，我约了很多曾经的朋友，可他们都把我婉拒了，我不明白，也许不再是一路人罢。我最后想画上句号的是她。无论如何，她穿插了我整个中学生涯，于是我再次约她，想要画上想画却只画了一半的句号。她，太同意了，可是我却再次惶恐，我害怕她临时有事，我更害怕，真的一起去了，我真的能否画上句号。还好，她有事。我懂。她怕尴尬，或是什么原因，我理解，毕竟两个这么久没有一点联系的人，怎么能不尴尬。我有社牛，可单单对她，我就和个自闭症一样。

我现在都不能理解，为什么我网恋受了点伤（具体看上一篇），敢给她响电话，我脑子有病吗？现在想想真是唏嘘不已。当然，她推脱了，我说不难受肯定是假的。但是我又能怎样呢？这不是自己找的吗？死缠烂打何必。后来索性就不接触女性了，有种害怕。不知道是网恋，还是现实给我的自卑。

3月21号，我计划了很久终究还是什么也没做，这是一个句号，4月21号我才画上。

——白熊